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急需一篇关于亲情的美文 600字
作者:admin      发布时间:2019-10-06

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  亲情,就像迷茫中的一块指路牌,为你指引前方的道路;亲情,就像一盏灯,照亮你应走的人生;亲情,就像一杯茶,可以温暖你的心灵。

  记得小学一年级是,我与同学一起在操场上玩。突然,我似乎被一股力量推倒,下巴撞在一块石头上。同学把我送到医务室,老师说要去医院缝针。

  母亲得知这个消息后,放下手中的家务,以超光速冲到医院。

  在病床上,我十分害怕。我看到医生正在摆弄一根针,顿时,害怕化作了无数泪水涌出眼眶。

  此时,母亲跑进病房,拉住我的手,不停地安慰我说:别怕,不会有事的!妈妈在你的身边,我会永远陪你!我停止了哭声,转过头望着母亲的眼睛。我第一次发现,母亲的眼睛是那么大,那么明亮,那么迷人。渐渐地,我进入了梦乡。

  我只依稀记得,我躺在一个温暖的,结实的背上。它在轻轻地摇动着,就像一个摇篮,却没有把我吵醒。

  醒来是,我已经躺在家里柔软的床上。此时,我永远也不会忘记,是谁将一小勺甘露放进我的口中,是谁用关怀的眼神化解我伤口的痛。是她---我最敬爱的母亲。

  虽然她问了我很多问题,我却没有回答。我不想让自己的说话声打破这时的宁静。我在想,如果时间能停留,就请让它停留在这一刻。

  窗外,星星睁着眼睛注视着这里,月亮将最皎洁的月光洒进这个温馨的小屋。他们很安静,似乎也不想打破这份寂静。

  亲情,旧像一颗蜜糖,给你甜蜜的味道;亲情,就像沙漠中的一汪清泉,可以在你困难时帮助你;亲情,就像一艘轮船,载着你起程远航。

  难忘的亲情我的脑海里有许多小鱼,这些小鱼构成了我难忘的亲情,修改招行信用卡预留的手机号码,但我最难忘的亲情是那一条金色的小金鱼…… 记得我读三年级的时候,刚过完年去上学,同学们兴高采烈地谈论着春暖花开的美好,可是,我不觉得有什么好。因我在料峭春寒中上学,早晨我冷得牙齿打颤。班上的同学说“你看,她的嘴唇发青。”过了几节课,我回到家里很是不舒服,并躺倒床上睡着了。 我在睡觉中听到一种熟悉的声音,“快起来!小琬!”醒来一看是妈妈。我说:“我好象有点发烧。”妈妈赶紧给我用体温表一量,“体温四十度”妈妈立刻紧张起来。给我的班主任打电话请假,接着,妈妈手忙脚乱拿起杯子到水给我喝退烧药,我仔细的发现妈妈的额头上有豆大的汗珠子直往下滚。我想,妈妈这肯定是急出来的,我一定要病好早点。 登录作文网,你也可投稿。 我不知怎么高烧不退,喝了药汗流浃背,妈妈忙着换毛巾给我擦背,一直忙了个中午,连饭顾不及吃,我又睡了……我感觉到妈妈背着我上医院。没想到我就在医院住了一星期零四天。 登录作文网,你也可投稿。 每天我挣开眼睛都看见妈妈守在我的身旁。我的病好了,我又发现妈妈黑了一圈眼圈,多了一丝银发…… 亲情的力量 一个星期天的早上,我的作业做完了,闲来无聊,便找弟弟一起玩电脑小游戏。一开始,他就认真地向我提出:“每人玩一局,不许耍赖哦!”我欣然同意了。 接着,弟弟玩完了一局,轮到我了,大概觉得我没有打游戏的细胞,看我打十分无聊,便到外面玩去了。果然不出他所料,才一会儿工夫,就败下阵来。我正准备再玩一局,又想起了与弟弟的约定,觉得不太应该,就大声喊:“弟弟,我玩了一局,你快进来吧!”没有人回应,我又叫了几声,弟弟还是没进来。“哎,不打白不打,再玩几局吧!”我自言自语道。当我正玩得兴致时,弟弟进来了,见我还在玩,气不打一处来:“你怎么还在玩,是不是多玩了?”“是呀!”我并没有观察到他生气了,突然,他骂了我一句,我也回了他一句,我们对骂不久,他骂了句十分难听的,“你……”我气得说不出话来,泪水不禁夺眶而出:“我怎么会有你这样的弟弟?”他见我哭,心虚了,不敢说什么。我转身跑了。 我扑在床上,不停地哭。不就是为了玩游戏嘛,用得着这样吗?我明明叫他了,是他自己在外面玩,不进来的嘛!再仔细一想,其实我也有错,玩了一局不玩了,也不会这样呀!想到这里,我又有些后悔了。 到了吃午饭的时候,妈妈叫我下楼吃饭。我只好把眼泪擦干。厨房里就妈妈一人,她一见我,不解地问:“你怎么哭了?”“哪有?”妈妈笑了,“你满脸泪痕,最明显的是你一哭鼻子就红,你现在鼻子不是红红的吗?到底怎么了?”我没想到妈妈会这么了解我,但我还是没说。在妈妈再三追问下,我如实说了。妈妈并没有生气,亲切地说:“这没什么关系,一家人和睦才是最重要的,你和弟弟都得向对方道歉。走,我们把弟弟找来。”弟弟过来了,他知道是怎么回事,也哭了。妈妈说:“好啦!你们快互相道歉吧!”“对不起,我不该偷玩游戏的。”“姐姐,对不起,我不该骂你。”“没关系!”就这样,一场“家庭风波”平息了。 是亲情的力量使我和弟弟的误会化解了。妈妈说得对,一家和睦才最重要。没有亲情是一件多么痛苦的事呀!我们应该去珍惜。 亲情颂 记得意大利的薄伽丘说过,友谊是一种最神圣的东西。我看不然,人世间最无私、最珍贵的莫过于亲情,亲情比友谊重要得多,而人的亲情更是与众不同。 大千世界,什么样的人都有,什么样的事都会发生,但唯一不变的是亲情,是父母对孩子的爱。这不由得使我想起曾经读过的一篇文章,故事发生在大兴安岭的一次大火中,一只母鸟为了保护自己的孩子,把它们送到树下,压到自己的身子下面。虽然母鸟被活活烧死了,但它的孩子却活了下来。 在我们的周围,无处不体现着父母对孩子的爱。父母都是以一种无私的情怀面对我们,他们情愿自己饿着,也要我们吃饱、穿暖。也许有人会说,我是孤儿,没有父母,哪来的亲情?可你小时候在孤儿院受到的资助,不也洋溢着亲情吗?因此,在很多人看来,亲情重如千钧。可如今有些人认为,亲情一文不值。我惊讶地发现,好多小孩越来越不珍惜父母的劳动果实了,往往只把父母当成一个取之不尽、用之不竭的金库。不管父母如何苦口婆心地唠叨,总是爱理不理的,好像与己无关。我邻居家的一个小孩,天天都会和父母发生矛盾,只有当自己被其他小朋友欺负了,才会想到父母。我还看过一本杂志,有位年过七旬的老人,竟然连自己孩子家的门都进不了,更别想在孩子家吃顿饭了。这些以前闻所未闻的事情,现在也好像司空见惯了。 孝敬父母是我们中华民族的传统美德。儒家学派曾经说过,百义孝为先;《读者》杂志也报道过,养育子女是世界上所有动物的本能,而只有人类才会懂得孝敬自己的父母。这种在万物中唯有我们人类才有的美德,难道也要放弃吗?也要从我们这一代人身上消失吗?不,我们决不能放弃,我们要赞颂亲情!否则,我们还有何颜面自称为万物之灵呢?

  妈妈的爱,是一把雨伞,遮挡着孩子们前方的风吹雨打。 妈妈的爱.是一艘小船,栽着孩子们驶向美好的未来。妈妈的爱,是一座港湾,给孩子们一个可以遮风挡雨的空间。妈妈的爱,是一口清泉,她将甘甜的水给了我们。而母亲自己,却只是默默地为我们付出,辛劳。

  记得那是秋天的一个下午,放学回家时,天正下着大雨,我一路走着回家,总觉得头重脚轻,一到家,便倒在了床上。

  傍晚,劳累了一天的妈妈下班回来,见我躺在床上,摸了摸我发烫的额头,看了看我痛苦的神情,又望了望窗外的大雨,二话没说,披上雨衣抱起我就向医院走去。

  一路上,风吼得更厉害了,雨也越下越大,风雨无情地向我们袭来,妈妈怕我被雨水淋着,把雨衣的一大半给了我,把我裹得严严的。我躺在妈妈的怀中,心里有说不出的感动。渐渐的,我发现妈妈的呼吸越来越急促,,脚步好像也放慢了,每挪动一步都那么吃力。我着急地想:医院啊,医院,以前你离我家不是挺近的吗?可是现在为什么变得那么遥远呢?

  到了医院后,妈妈给我办了住院手续,医生给我打了针,服了药,我迷迷糊糊地睡着了.

  我醒来时,发现妈妈正坐在床边.见我醒了,她微笑着轻声问:“好点了吗?”我望着妈妈湿漉漉的衣服和头发,点了点头,激动地说:“好多了.妈妈……”我的被鼻子一酸,再也说不下去了……

  但母爱有时也会是严厉的。我一直有粗心大意的不好习惯。有次,我在学校上体育课后不小心丢失了衣服。回家后,妈妈狠狠批评了我一顿。但我知道,妈妈其实也很心痛,她也不想骂她的儿子,但也只有这样,才能促使我改掉粗心大意的毛病。

  有时,我不禁想起了爸爸曾教给我的一首诗,“慈母手中线,游子身上衣.临行密密缝,意恐迟迟归.谁言寸草心,报得三春晖.”我的妈妈不也是这样吗?那么,我将怎样来报答妈妈无私的爱呢?

  刺耳的盲音已经传出很久了,我还是拿着话筒站在那里。呆呆的,没有一丝表情。当中秋的明月将它一年中最美的轻辉毫不吝惜的柔柔洒在这被团圆的喜庆气氛笼罩着的广博宇宙间时,我的心却象一块超然世外的顽石未能感受到一丝的节日喜气。

  不停地捏搓着手中的电话线,不停地抬起头来眺望着远方。眺望着那两个在我心中永远高大如山的朦朦的影子。似乎这纤细的线绳可以让我隔着时空去抚慰远方父母亲那两颗冰冷的心。似乎只有握住这刚刚还在传递着父亲悲凉话语的小小听筒,我那颗因歉疚而挣扎着的心才能够找到一份依靠,才能够释放出压抑在心中的那份沉重与无奈。

  真的是这样吗?曾用您们的爱意与关怀在我生命中写下无数感动,刻下无数恩情的父母,当您们沧老之后,甚至于是从您们在一片爱意中将我们迎到这个世界的那一刻起,在儿子们的面前,您们就真的注定是一个永远的错吗?

  无力的垂下了手臂,在话机滑落的瞬间,两滴清清的泪水在我的脸上滚出了一道浅浅的不易查觉的痕。而泪花中闪烁着的那两个影子,就仿佛两个已经弯曲的惊叹号瑟缩在我忧伤的思念中。

  儿时的父亲,高大威严,从不弯曲的腰杆在我少年的心中挺拔成了一株高昂的苍松。为我遮挡着灼人的阳光,遮挡着切肤的冷雨。遮挡着人世间的一切严寒与屈辱。而我却从未曾留意过,从何时起,这尊我记忆中永远蓬勃着的伟岸之株却已经在春夏秋冬的轮回变迁中沧桑成一根冬日的枯木。沧桑成一种永远的凄凉。

  年轻时的父亲,豁达开朗且极善言谈。不论是在工作中碰到挫折还是在生活中遇到困难,父亲总是会以一种乐观积极的态度去对待一切。而从不怨天由人,悲观失落。记得七六年的时候,从部队以干部身份转业的父亲为了照顾独自一人生活的奶奶放弃了留在北京的机会而主动要求回到了距离我的老家河北省张家口市涿鹿县不远的下花园发电厂工作。而为了能够多挣到一些钱供养家用,在征得领导同意后父亲主动要求将自己的干部身份转为了工人。这样父亲每个月便可以为家里多挣回一元六角钱了。

  一元六角钱。幼年的我并不知道这一元六角钱对于那时一个贫困家庭的实际意义。只是很长一段时间,在我懵懵的思想之中都一直无法理解父亲怎会让这一元六角钱买断了自己一生的前途。

  年轮的递增,使得慈祥的奶奶在岁月的侵蚀中一天天的老去,而她柔弱的身体也象一副被掏空的老树,日渐衰败。日渐憔悴。无法医治的哮喘病使得这个苦命的老人在药物的维持下整日极为艰难的呼噜,呼噜吹奏着自己苟延残喘的生命之音。只是这种沉重的音符却迫使得父亲不得不去想办法赚取更多的钱以维持奶奶所必须的医药费用与我们这三张半大小子的难添之口。

  八二年是我印象较为深刻的一年。那段时间国家已经改革开放允许个人做买卖了。于是乎个体户成为了那个时代的主角。而迫于生活的需要,我的父母,甚至于是我们这三个“小人”,也在那时做了一次搏击时代前沿的人。

  说是买卖其实也只是从市场批上花生米,水果之类的小食品然后再拿到街上去卖从而赚取一个极为微薄的差价。而父亲做这个决定也主要是因为当时奶奶高额的药费已经使我们快要陷入无米可进的境地了。

  父母亲总是在每天的天不亮时便爬了起来。收拾东西,为我们准备下早饭,然后便在人们还没有出来时就推着小车,来到市场上,先占得一个有利地形后,便铺展开来,开始了一天的吆喝。而这时,父亲通常是最忙碌的人,为妈妈准备好了一切之后,距离他上班的时间也就不远了,匆匆忙忙的从摊上抓点花生,豆子之类的充充饥也便是他维持一上午工作的所有营养了。

  那个时候的日子是很辛苦的。记忆当中,我似乎就从来没有看到父亲有闲着的时候,可不论何时留在我心中的父亲的脸上都总是会荡漾着一种发自内心的笑容。以至于我时常的想,怎么父亲就没有烦恼呢?

  初三那年,为了解决我们的户口问题,父亲从下花园电厂调动到了山西省朔州市神头第一发电厂工作,那时我们的家境基本上已经稍有好转了。准确的说应该是已经达到了最起码的吃饱穿暖的问题。那时候,可怜的奶奶已经去逝了。而我们也已在时光的穿梭中长成了一个个快要与父亲一般高的大男孩了。

  此时的父亲依然是那样的乐观,豁达。只是长大后的我们注视他的目光中已经再没有了昔日的那种仰视与谦恭。而父亲一直以来高大的威严形象,也已经在不知不觉中平和下来。

  青春的我们,就如一只只不受约束的獾子,强烈的渴望着外面的精彩世界,热情的追寻着那来自远方的新潮思想。我们大胆的批评着,大胆的表现着。批评着我们身边的事物,批评着我们看懂与看不懂的一切思想观念。批评着我们那已经开始老迈过时的父亲。从而表现着我们一个尚未长大的孩子的所有无知与幼稚造成的狂妄与自大。满足着我们那仅有的一点虚荣心。而我们的父母就如一个忠诚的奴仆,小心翼翼的呵护着我们并不完善的心性,竭尽全力的修砌着我们并不成熟的心灵。心甘情愿的放任着我们的无知与跋扈。而那时的他们在我们眼中已没有了昔日的亮丽光环,那时的他们在我们的眼中已经不再神圣与威严。在我们咄咄的青春影像前,他们已经开始平淡成一个错误的幻影。

  不知不觉中,哥哥的孩子已经十一岁了。在他已经长大成一颗茁壮的小树时,在我们过多的将我们的目光目光集中到了我们可爱的子女身上时,我并未曾注视到父亲憔悴的脸庞上所刻满的沧老与颓态。而昨夜,前一段日子发生的一件事情所引发的在一年一度的中秋佳节前夜父亲所打来的这个电话,却让我在自己已经枉度了三十三载春秋之后,才放下手中的营生,清空杂乱的思想,仔细的在思念中去打量了我那已经不再健壮,已经不再挺拔,已经很少会被我用心打量甚至是想起的远方的那两个衰败的老人。

  哥哥的孩子开学上四年级了。而在开学的第二天,我便从哥哥的电话中得知因为学校的缘故,小侄子被倒塌的足球门砸伤了。且伤的很是厉害。而此时哥哥却因在千里之外出差而无法赶回。慌乱之中这两个可怜的老人帮着嫂子将孩子送到了医院,并进行了当时所能够想到与用到的一切措施。

  侄子很快便做了手术没有什么危险了,可在同校方的交涉当中却因为意见不同而产生了分歧。而这种矛盾最终被哥哥当做了爸爸的无能,在中秋节前的晚上,这个可怜的老人在万般忍耐之后,终于没有能够坚持到最后,开始为自己的“无能”申辩了起来。这也就招致了他的孩子更加强烈的怨言,而一气之下独自从异乡的医院跑了出来之后,在万般无奈之中可怜的老父亲拔通了他远在他乡的另一个孩子??我的电话,在无法抑制的泪水中倒出了一个老人心中的所有委屈与辛酸。

  我是在极端伤痛中听完那段并不完整的叙说的。父亲辛酸的泪水在断断续续的诉说当中浸透了这绵延千里的细细线绳直洒在我愧疚的心中。我没有计算过从咿呀学语的儿时,到我们已经长大成人的这段时间中父母究竟为我们做过了多少,付出了多少。可我却知道,在三十多年的成长历程中,我们所为父母做的事情却是屈指可数。甚至于是零。

  父母老了,父母真的老了,再不是当初那个慷慨激昂让我敬畏着的爸爸与妈妈了。从日日仰视时的神圣,到不再高大时的平淡,直至现在的很少在我们的思想中出现的遗忘。尘世的风在吹老了父母的沧桑容颜时也掠走了我心深处的那份久久的温情。掠走了我为人之子的一份不容推却的责任与义务。

  时常的感谢生命,他让我在人生的旅途中品尽了花开时的美丽与日落时的浪漫。而何时我们曾想起要去感谢父母,去感谢那两个用他们的血与肉无私的铸造起我们生命的平凡老人,多少年来,是他们伟大的爱滋养着我们不断成长,不断茁壮。多少年来,是他们用自己的血与泪将我们原本纤弱的生命之花浇灌的日益鲜艳。日益璀璨。

  儿时仰望,爸爸妈妈,您是我生命中一盏耀眼的明灯,以您无私的光芒,指引着我人生漂泊的航向。少年时仰望,爸爸妈妈,您是我人生一滴永远的甘霖,以您细弱的潮泽,润抚着我青春跋涉的疮痛。而今在您已至黄昏,夕阳不再灿烂时,依然仰望您我的父母,您们弱小的身躯是我今生永远的依靠。